被朋友瞧不起、看不起怎麼辦?教你擺脫爛好人、破戒取悅症

你也有以下困擾嗎?最要好的朋友跟別人好了、因為做錯事好朋友不理我了、好朋友現在不約我出去玩了、好朋友現在下課不找我了。對我來說所有的一切人際關係,總結就三個關鍵點,不控制、不討好、保持快樂。

破解取悅症:交朋友必須避免的事

很多人交朋友都帶著稀缺、匱乏的心理狀態。想要透過一些技巧,從別人身上索取價值。你希望自己說了 ABC,照著某些公式走,別人就會對你笑、對你有興趣,滿足你那「匱乏空洞的內心」 ,比如「我該怎麼做他才會 OOXX,滿足我 XXOO」「我該說什麼笑話他才會 XXOO,滿足我 OOXX」,如果你再仔細想想看,這其實是一個很自私的心態,某種程度你非常地惡質。

「我已經……了,所以你就一定是我好朋友喔!」「你要我做什麼我都當個傻子做了,所以你一定要把我當你最好的朋友喔!」「可惡,我都對你笑、對你讚美了,你怎麼還一副高高在上的樣子」

當你的給予都建立在,對方一定要滿足你那匱乏的心態時,你就不是在交朋友。只有當自己的心態富足時,你的人際關係才有可能變好。 至於要如何不被稀缺感所影響,可以參考以下方法。 

1.停止尋求認可

X 我都……了,所以他應該要……喜歡我、認可我、接受我。

O 我……是因為我喜歡、我想要、我享受,與他人無關。

2.停止和朋友一起解決問題

把時間優先留給你生活中最重要、最親密的少數人。表達理解同情,給基本的建議就足夠了。不要花太多時間認真討論,問題的解決過程也請留給對方自己解決。

3.不當好人也沒關係

總是先問自己,一定得由我來做嗎?我親自做會開心嗎?你沒有義務滿足任何人的期望,一切都以自己為先。

4.明確表示拒絕

不想做,就轉介紹或說考慮一下、看一下行事曆,再不行就提出替代方案。重點在拒絕,不是提供理由,簡單說聲抱歉就好,無需解釋,不要給任何討價還價的空間。 

5.停止主觀想像

災難化思考、期待思維、讀心大師、消極標籤、誇張描述……

擺脫爛好人:如何拒絕別人依然有朋友?

許多國高中生有一種奇怪的交友觀念,似乎只要有話題可聊,就意味著你們之間的友誼很好,深怕沒有話題可聊,對方便會不理你,因此總是想要製造更多的話題。即使雙方沒有話題可聊,他們也會硬聊下去。或者他們認為只要多相處在一起,彼此的關係就能夠保持得更好,只要稍微沒有見面或者錯過一些聚會,你就會被排除在他們的小圈圈之外。

這到底是哪門子的好朋友?你們在欺騙誰?你們甚至連最基本的與人和善、互相幫助都做不到。我也常聽到一個很瞎的共同煩惱,你自己有事情要忙,但你的朋友卻一直想要跟你聊天,所以你感到非常煩躁和討厭,卻不知道該如何處理。難道就不能說一句「我現在要準備段考,能不能晚一點再聊?」嗎?

1.學會開口表達,像人一樣溝通

很多學生社交教技能看似很高,但連最基本的表達都不會,總是整天在盤算些小聰明。為什麼不敢開口表達?因為害怕友情會因此破裂嗎?所以你覺得這樣好無邊界感,你的時間、你的東西、你的人生,大家都一起共用,這樣比較舒適嗎?這就是「朋友」應該有的樣子嗎?如果你想擁有良好的人際關係,你必須有明確的邊界感。

如果只是因為表達現在有事情要忙,友情就因此會破裂。那不是正好看穿一個人?正好揭穿你們之間虛偽的友誼嗎?或者,從一開始你們就已經知道,大家都在演戲,但是卻沒有人想揭穿它。你們到底有多少時間可以浪費?能不能成熟一點?

2.拒絕別人,不是你被討厭的真正原因

很多人都會害怕拒絕別人,因為他們擔心這會損害友誼。但是,真正的問題不在於你拒絕別人,而在於你平時是如何與人相處。如果你經常以討好的方式對待他人,總是在迎合他人的意願喜歡當牆頭草阿諛奉承,缺乏自己的主見和原則。那麼當你哪天不討好了,突然拒絕別人時,對方可能會認為你已經轉向其他人或團體,或是為自己的利益而做出了改變。這樣的做法只會讓你失去信任和尊重。

相反的,如果你有自己的生活重心和原則,對自己的時間有所保護,而且處事圓融、正直可靠,是非對錯自有一把尺,不會因人起舞。這樣的做法自然能讓你贏得更多的尊重和信任。當你拒絕別人時,對方反而會理解你的情況,覺得你一定是有事情才會拒絕,認為你是一個有能力和有前途的人。

所以,不要害怕表達自己的想法和需求。如果他們是真正的朋友,他們會理解和尊重你的想法。如果他們不能接受你的拒絕,那麼他們可能根本就不是你真正的朋友。最重要的是,不去討好他人,做一個真誠、不虛偽的好人,你就能得到真正的友誼。

想擺脫爛好人,你得先誠實面對自己

從小到大,其實我都是比較內向的人。雖然在就學期間,我的朋友不會到很多,但也不至於到分組沒人找、求救沒人幫。那為什麼我一個內向的人,卻沒有任何的人際問題呢?我想最重要的一點就是,健全的人格與心態。對我來說,朋友是朋友、我是我,我們並不存在任何的依附關係。我的時間是我的時間,如果我有事要忙,拒絕了朋友的邀約。朋友想怎麼看我、說我、能不能接受,那是他的自由,不干我的事,我也不會想去改變別人。所以自然,我也不會收到任何人的情緒綁架,合不來的人自然會從我身邊離開。

你可能會想,那這樣不就會更沒有朋友嗎?其實這就是你的稀缺感在作祟,害怕失去一段友情,反而吸引到一堆爛人圍繞在你身旁。一個無法分清楚界線的人,難道適合做朋友嗎?難道還需要珍惜這段關係嗎? 

被瞧不起都是自己的問題

朋友並不會因為你不一起聊天、不一起出去逛街、吃飯,就不把你當朋友。而是知道你最近很忙、沒時間出去玩,還會提醒你要記得放鬆、主動問你需不需要幫忙。

但當你,什麼都好、好、好,什麼都 OK、OK,缺乏人際關係的邊界感、高度依賴他人、不敢表達自己的真實想法時。第一,搞得自己很不開心。第二,吸引到一堆不對的朋友。第三,你必定會遇到道德綁架、情感剝削、情感勒索。朋友之間的關係不是依賴、更不是被控制與服從,而是互相尊重與包容。

不善於拒絕別人,是因為太有同理心?

許多人聲稱自己不善於拒絕他人的請求,因為自己比較有同理心,習慣把他人的需求放在自己之前,所以不擅長說不。然而,摸著自己的良心,真的是這樣嗎?你是真的比較在意他人,還是只是在乎他人對你的評價,或因為依附朋友慣了所以害怕被排擠?這兩種心態差異很大,不要把自己不喜歡的行為美化成什麼高尚的人格特質。

如果你持續欺騙自己,把這種行為說成是大愛的人格特質,那麼你怎麼可能改變呢?如果你缺乏自信,害怕被人議論,那就勇敢地承認這一點,然後主動去反轉清高感,消除自己因此而產生的限制型信念。開始鍛鍊自己的能力,減少依賴他人的程度,思考如何讓他人尊重你,而不是如何讓他人喜歡你。這樣做一段時間後,你就會自然而然地學會如何婉拒別人的請求,並保護好自己的時間,從而真正地享有自由選擇的權利。

在意朋友數量怎麼辦?

1.停止偽裝自己,建立真實人際關係

不需要為了增加朋友數量而偽裝自己或者隨波逐流。真實對待自己,與人建立真實的關係,吸引到那些真心願意與你交朋友的人。很多人喜歡交很多的朋友、很在意誰跟誰好、別人對自己的看法,這其實都是心理有問題的表現。

2.找到自己的生活重心,先把人生過好

如果是內在情緒、自尊低落等問題,建議先把自己搞好,找到自己的生活重心才是重點。交一堆朋友不會是你的心靈解藥,你只會陷入無限討好與無異議社交的負面迴圈當中越來越空虛。當你的生活越糟糕,你就越沒有自信、越需要從別人身上得到認同。

3.減少無謂社交,改善自己的人生優先

我會建議這種人,多花時間在自己身上,減少無謂的社交。投入更多心思在改善自己的人生上。你可以把自己人生混亂的地方打理好,讓可控的事情越來越多,好比睡眠、體重、情緒……不應該把朋友、別人當作自己的生活重心,因為那些都是你自己無法控制的事情。當你有了自己的生活目標,就不會因為一點朋友之間的小事煩惱。好比朋友約大家一起出去玩,但自己卻沒被約到,如果你有自己的生活重心,即使你沒被約到,你也可以在當天好好利用自己的時間。也許你可能會有一點失望,但起碼你不會因此感到難過、甚至是崩潰,有約沒約都可以過得很好。