如何讓人緣更好?快速學會不白目的閒聊技巧

最後更新日期:2023年03月03日


人與人之間的交集幾乎都是由閒聊開始

閒聊可以幫助我們的人際關係更加順暢

很多人會把閒聊視為一種天分

甚至會自暴自棄的覺得自己不是一個會聊天的人

進而放棄了很多機會,這其實是非常可惜的

如果你常常被指出

說話很跳、沒重點、聽不懂想表達甚麼

常常講的主題跟大家正在聊的完全不一樣

搞得氣氛很尷尬

甚至讓別人覺得你很白目

這支影片就是專門做給你的

即使你原本不擅長與人聊天

透過這支影片教的方法,加上自己的練習

你也能透過閒聊拉近彼此的距離

今天我們主要分成兩個部分

第一個部分是讓你不再白目

這個部分是參考大人學的白目是怎麼練成的

那第二個部分才是閒聊的技巧

那這部分是我自己總結的三個有效閒聊技巧

因為如果你不會閒聊還好

不加分也不扣分

但如果你白目

那是會被直接扣分的

所以我們要先來解決白目這個問題

至少讓你先不要被扣到分

我們先來思考一個問題

為什麼有些人

我們會直覺認為他就是很白目

有些人可能就還好

這背後的根源到底是什麼

很多人其實是有能力去體察別人的感受

但因為從小沒有人教過我們應該怎麼做

所以導致一些比較不會觀察的人、學習能力比較差的人

很容易就做出很白目的事情、說出很白目的話

其實當我們說一個人白目的時候

這個白目的人一定是在輸出東西

不管是輸出言語、或是輸出行動

導致我們覺得他很白目

換言之假設這個白目的人

他不講話、他不做任何行動

我們可能就比較不會覺得他很白目

只要他一講話

哪怕只是一個陌生人

馬上就可以感受到這個人很白目

簡單來說白目的人

可以簡化成3個具體的行為上

第一個讓人覺得白目的原因

就是沒有幽默感,但又要嘗試搞笑

導致最後變成變成言語上的打壓

明明一點都不幽默

然後就硬要幽默

把戲謔當有趣、搞得大家很尷尬

舉個例子

假設有人給你看他周末出去玩的照片

問你覺得好不好看

不要說什麼

哇,怎麼這麼好看,是不是有修圖阿

除非你更他關係很好

而且知道他開得起這種玩笑

不然真的超白目

如果你沒有幽默感

你要嘛就不要裝得自己很幽默

尤其是不要用攻擊別人的方式來表現幽默

你就繼續做你那個嚴肅、正經的人

然後偶而自嘲一下這樣就好了

幽默是不需要刻意的

不然你就去好好學

再來第二個也跟輸出有關的

就是沒有被邀請就給建議

都很容易被當成自以為是的說教

當你在對話過程中

不管是跟朋友或是同事或是陌生人也好

只要對方沒有要請你給建議

只要你這時候給建議

都會被對方視為一種說教

都會被別人覺得你這個人很白目

所以當別人沒有詢問你意見

要你給建議的時候

一律都不要給建議

舉一個例子

好比朋友換了一個新髮型

問你覺得好不好看

結果你回她

你真的不適合短髮拉

我是建議你下次還是留長

人家會問就是要你的認同

不是在問你的意見

對方開心,對你的人際才會有幫助

你會想跟一個,每天潑你冷水的人交朋友嗎

你要記住,你是朋友

不是顧問、不是老師、不是教練

朋友就是抱團取暖用的

你可能看我的文章、 看我的影片

以為我在跟別人互動的時候就是用我現在的這種方式

當然不可能

在現實生活中

甚至別人要求我給建議的時候

我還不見得會給

別人怎麼過他的人生、做出什麼樣的選擇、未來會不會後悔

干我什麼事,他覺得快樂就好啦

你並不需要像是牧師一樣到處的佈道

宣揚自己的觀念、想法

因為給建議這件事情

就是一種上對下的框架

就是在否定詢問者他所做的一切行為

讓詢問者覺得自己怎麼會這麼爛

甚至會把這股情緒發洩到你身上

再來是很多人在詢問建議的時候

都是客套的、說說而已

這是一個在聊天的過程當中算是點綴用的詞語

很多時候只是想要你的認同

並不是真的要知道你的真實想法

像是我學生時期成績不錯

那每次考完試就會有朋友說

哇你成績怎麼都這麼好,你都怎麼讀的

你覺得他是真的想知道我怎麼讀嗎

還是只是順口說說

你自己要會判斷阿

如果你當真

然後開始說教、高談闊論你的讀書方法

阿你們就是不應該這樣,要像我這樣才對

你不覺得怪怪的嗎?

除非這個人的狀況真的很淒慘

已經不知道要找誰幫助

開始私下拜託你、求你、甚至付錢給你要你教他

這時候你才應該要你出你的想法

除非對方暗示到這麼明顯

不然大多數時候

我不會在跟別人聊天的時候給出任何的建議和意見

那當然這個對於很白目的人來講是察覺不到了

對於白目的人來說

我們就先做到初階的

當別人沒詢問你意見的時候不要給這樣就好了

先做到這一點

時間久了你自然能夠判斷

到底什麼時候該給意見、什麼時候不該給

就算要給

也是用分享的方式、不是用批評說教的方式

不然大家還是會覺得你太過自大、白目

再來第三個

也很常見很容易被別人當成白目的

就是你在這個狀態這個場合並沒有資格說話

但不知道為什麼

很多人明明在當下情境沒有資格發表意見

卻非要把想法講出來造成別人的尷尬

他們會覺得自己很老實

覺得把自己的一些觀察告訴大家

大家應該要感謝他

結果大家怎麼都在生氣、甚至覺得我很煩

一樣舉同一個例子

假設有人給你看他周末出去玩的照片

問你覺得好不好看

結果你在哪邊說

欸,你怎麼裙子穿這麼短

你這個眼線好像畫得怪怪的

除非你是穿搭老師,對方是學生來請教你

不然人家怎樣乾你屁事,有你說話的份嗎

簡單來講就是太自我中心

不是你想到一個概念、有一個想法

把它講出來,大家就要接受

你可能會說

他真的拍得很醜阿

但別人拍得醜干你什麼事

你不需要講出來

這種人會覺得

我講的都是事實,有什麼不對

但當你在說話的時候

不管別人會不會受傷、 會不會不開心、會不會不舒服、會不會生氣

就是不對了

尤其是你沒有資格與立場的時候更是如此

如果你老是用這種邏輯再跟別人做互動

那你不讓別人討厭你才怪

如果你覺得不漂亮

那你就不要講漂不漂亮的問題

你可以說

我發現你這次的眉毛很用心欸

這樣對方聽到說不定就會很開心

因為他的用心、小巧思有被你看到

這對你的人際絕對更加分

所以說如果你想要改善你的人際關係

這三點請務必要改善

如果濃縮成一個最簡單的行動方案

不要當白目的方式就是閉嘴!忍住你內心的OS

只講你覺得最無傷大雅、對方聽了會開心的那個

尤其是當你沒有被邀請、沒有資格、說話又不幽默的時候

那你就會發現

你被別人認為白目的機率就會大幅下降

你的人際關係也會有大幅度的提升

那接下來進入

閒聊技巧的部分

首先不要急著發表自己的看法

你無論如何

先聽聽大家正在聊什麼

有時候我們跟人家在聊天的時候

突然聯想的一個情境、經驗

就會感到非常有共鳴

然後就有強烈想要分享的感覺

如果你不是哪種講話很有條理

很有邏輯的人

這時候

你要先暫停一下

不要張嘴就要說話

先確認這個話題到底跟當下的主題有沒有關聯

先在腦袋裡做個組織、整理

讓自己的論述讓大家能夠輕易聽懂

並且確認對方講完之後

用yes and的技巧,先認同對方再分享

或是向對方發問

當話題聊得差不多時

再分享你自己的話題

一樣舉同一個例子

假設有人給你看他周末出去玩的照片

問你覺得好不好看

欸,你這個拍得很好看耶

你們是去哪裡玩啊,這景點不錯耶

等對方該聊的都聊完之後

你再來分享你想說的東西

當然分享的方式也有一套邏輯

先連結、再經驗、後感受

先與對方的話題做連結,認同上一位發言者

再提出自己相關的經驗

最後分享自己的感受並與大家的感受做呼應

對於初學者來說

我建議你們分享之前都必須去核對一件事情

就是最後的感受

是否與大家一致

如果感受不一致、甚至是相反的

那就建議不要分享

因為對於缺乏社交直覺與表達技巧的你們

這樣很可能會引人討厭

認為你們是在煞風景、潑大家冷水

或是在炫耀、瞧不起大家

閒聊很重要的一點就是氛圍

而不再於話題的對錯、或是你是否有表達出你真實的想法

氛圍應該擺在第一位、氛圍最大

氛圍對了才是一個好的閒聊

很簡單

連結、經驗、感受

然後注意氛圍

如果每次閒聊都有記住這幾點

把你想表達的東西用這個結構重新組合一次

那你說話時

能夠被大家接受的程度

就會大幅提升

之所以會讓別人覺得沒重點、不耐煩

就在於你的鋪成過多、而且讓大家覺得

你說的話與大家沒有關係

就是缺乏連結、且沒有注意到大家感受的氛圍

你只想到自己的獨特經驗

就迫不及待的想要分享

在閒聊時

因為大家輪流發言

每個人的時間都非常寶貴

大家都想知道

你說的話,跟自己有什麼關係

如果你總是喜歡鉅細靡遺地把自己發生的事情

一字不漏的分享出來

那惹人討厭絕對只是時間的問題

連結、經驗、感受

這三個裡面,經驗其實是最不重要的

你甚至只需要做好連結、感受

就可以完成一場非常好的閒聊

我就舉我在大學時期的例子

你們應該多數人都知道

我在經營這個自媒體就是從大學時期就開始的

所以我平時的生活

基本上不是在讀書、大球就是在經營我的這個事業

但平時還是要跟同學交流閒聊

問題點是什麼?

大學生都會做什麼事情?

不外乎就是遊戲、球賽、或是一些同學之間的八卦

這些事情我完全是沒有經驗的

因為我不打遊戲、我不看球賽、我也不關心什麼系學會、同學之間發生什麼事

那這會影響到我跟大家閒聊、交朋友、跟大家一起吃飯的能力嗎?

並不會啊

完全沒有影響

你只需要連結話題、認同對方的感受

這樣就好了

你的經驗、你發生過的事、或是你的獨到見解

一點都不重要

氛圍、感受這兩個才是閒聊我們要把握住的東西

如果你明明就沒有任何的經驗

為了要融入大家的話題

就自顧自的講自己的話

那你反而會弄巧成拙、搞的氣氛很尷尬

久而久之,大家就不會想和你閒聊

吃飯也不會再約你

甚至只要你一開口,大家就會表現出不耐煩、厭惡的表情

調整一下關注的點

從經驗轉移到連結與感受

你的呈現方式、你給別人的觀感、印象

就會大有不同

然後在閒聊的時候

還有一個很重要的點

就是表達方式的掌控

如果當下的氛圍

是大家很亢奮、很激昂、很活潑

那你的語速就必須加快

聲量就必須加大

你的表達方式

須去迎合當下的整個氛圍

如果當下的氛圍比較沉重

或是比較平靜、比較放鬆

那你的語速就必須放得比較慢

聲音放的比較輕比較柔

如果你的表達方式

跟當下的氛圍是衝突的

那你就會被大家貼上一個標籤

就是白目

白目背後的邏輯就是這樣

分不清當下的情境、氛圍是什麼樣的

所以你就很容易打亂了大家閒聊的節奏

搞得大家很不自在

所以如果你現在

對於過去閒聊經驗有不好的印象

你該做的就是按照這支影片的做法

開始去實踐

從哪裡跌倒就從哪裡站起來

開始去累積自己的正向體驗

用成功的經驗去洗刷掉之前的負面經驗

讓自己更自信、相信自己可以做到

漸漸的你的朋友、家人、同事也會對你的印像有所改變

一開始可能每次都要在腦袋裡思考一段時間

思考連結、經驗、感受、氛圍

才能判斷出自己應該怎麼說、應該用什麼符合當下氛圍的方式表達

等到你熟練之後,自然的就會變成一種本能反應

那你就把閒聊這個技能給學會了

其實閒聊這件事情沒有很難

只是從小沒有人教過我們

很少人能夠像我這樣有系統的把它講出來

重點就在在於有沒有把握住我剛剛所說的那幾個點

所以務必把我今天教的方法拿回去試試看

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那我們就下支影片見

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